El ROC de la Cárcel (II)–Los viejos ROCkeros nunca mueren

31 octubre, 2010

 

Cariño, ¿a dónde dices que te han enviado el ROC los de la Junta?

Hace unos días tuvimos un claustro monográfico sobre el ROC, tras otro ordinario que duró más de dos horas. Nuestro director nos obsequió con un bello pagüerpoin en el que se nos narraba cómo el ROC, cual armadura de kevlar, nos protege a los docentes de las inclemencias sociales y cómo hará de los centros de secundaria unos paraísos de educación finlandesa. He de reconocerle a mi dire que no eludió algún punto incómodo sobre sus nuevos superpoderes, pero, ay, se le olvidó mencionar los soviéticos detallitos con los que la Junta dejará la mediatriz de nuestras nalgas como un whopper demasiado hecho. Ni qué decir tiene que, cuando pedí la palabra (tras dos horas y media de enclaustramiento), mis compañeros, indiferentes ante el ROC o el pop, abandonaron la Sala de Profesores en masa. Lo que sigue es una ficción sobre las posibles consecuencias de una política educativa nefasta, en cocktail con una dejación de responsabilidades sociales rayana en la delincuencia. Les ruego disculpen el uso ocasional de alguna perla de lenguaje grueso, sin llegar a la obesidad. Que sea literatura de anticipación o mera ucronía depende de usted y de mí. Recuerden aquello que dijo Marx enmendando la plana a Hegel: la historia acontece como tragedia y se repite como farsa.

Hace ya algunos años que el muyahidín Ali Qatar desembarcó subrepticiamente en la costa almeriense. A los poco avisados les pareció otro magrebí en busca de una vida mejor. Sólo él y el comendador de los creyentes saben la verdad: Ali Qatar, cual nuevo Tarik, está destinado a arrancar Al Andalus de las manos infieles. Al alcanzar la orilla creyó haber muerto y alcanzado una versión fondona del paraíso de las huríes. Su confusión  aumentó al ver varones igualmente en bolas, en versiones tanto hirsutas como metrodepiladas.

 
 
 
 
 
 

Huríes para el creyente de gustos, digamos, amplios

 

Poco después supo que había desembarcado en Vera, meca del despelote infiel. Largas estaciones recolectando pepinos, higos, melones y pimientos bajo plástico no contribuyeron sino a fijar en su mente iracunda la humillación de su genital equívoco.

 

Los vege(ni)tales, obsesión de Qatar

Abandonó el cultivo intensivo por la construcción en la época del pelotazo, especializándose onomásticamente en el embaldosado de inodoros. A lo largo de los años, siguiendo el plan diseñado en su madrasa, Qatar había logrado infiltrarse en el tejido social almeriense gracias a sus estudios de psicopedorretología, participando en cualesquiera organizaciones no gubernamentales, aunque mantenidas, paradójicamente, con dinero público. Su disposición al medro le facilitó permiso de residencia y trabajo vía matrimonio con una española tan ayuna de coyunda como él de papeles.  Totalmente integrado en la vida española, obtuvo una plaza de orientador en las últimas pseudooposiciones a profesor de instituto por el cupo de discapacitados, alegando que el roce inguinal de su mayestático príapo (él lo llamaba su “falo de Hércules”) le provocaba una contorsión en los andares similar a la provocada por una reciente consumación pasiva del coito inter pares. El tribunal, alarmado y divertido, se dispuso a dar fe de tamaña circunstancia (o circunstancia del tamaño) calibrando el quinto miembro del opositor Qatar. Primero sacaron una cinta métrica de sastre. Tras la primera ojeada, desecharon la cinta y sacaron un decímetro milimetrado. Concluyeron que el opositor Qatar presentaba un delirio de grandeza por sinécdoque con grado de discapacidad mental del 35%, y, por tanto, plenamente compatible con su labor de orientador. A pesar de la dura competencia del resto de charlatanes y chalados, la corrección política del tribunal obró el milagro y Qatar devino funcionario de carrera.

Sabedor de que irse al destino definitivo que le toque a uno en concurso de traslados es para parias, se procuró una comisión de servicios… para un centro de nueva creación en la playa de Vera, justo en donde se inició su ibérico periplo. Era el año de implantación del nuevo ROC. La directora del instituto, una enrollada profe-colegui de la buena psociedad, estaba encantada con la idea de tener un orientador moro. Como lo tomó por maricón debido a sus andares equívocos,  lo nombró coeducador. Recordemos que el ROC permitía a la directora asignar la reducción horaria a cargos y jefaturas del instituto como le viniera en gana. La directora, viendo que Qatar reduplicaba el misterio de la Santísima Trinidad  siendo uno y trino (orientador, moro, gay) le concedió una reducción de 30 horas, que básicamente funcionó, durante el primer año, como una orden de alejamiento del centro. El instituto, sin orientador ni coeducador, iba como la seda. Alarmado, el inspector indagó los motivos del buen funcionamiento del centro y devolvió a Qatar al redil para que las cosas volvieran a su desorden natural.

Lejos de frustrar a Qatar el tener que acudir a su centro de trabajo, se dio cuenta de que su labor de orientador y coeducador le dejaba mucho más tiempo libre que no ir al instituto. Aprovechó los medios que la Consejería de Educación ponía inavisadamente a su alcance para vertebrar una tupida red de yihadistas educativos en la costa almeriense y, en particular, en su centro. Todos los puestos de alumnos y padres del Consejo Escolar, vacantes por desidia, fueron ocupados por celosos muyahidines. La primera decisión del recién electo Consejo Escolar fue proponer el cambio del nombre del instituto (hasta aquel momento, IES CortijoDido) al de IES Mohammed Atta Puerca, cuya rica polisemia aludía al rigor (mortis) en la ejecución de los planes del buen yihadista, y a sus ideales socioevolutivos. El Delegado de Educación, partidario de políticas zapatéticas de rendición preventiva ante etnias no-pálidas y credos no judeocristianos, aplaudió la idea y dio el visto bueno. La segunda decisión fue sustituir el articulado del ROF del centro por la sharía, medida expeditiva que cortó por lo sano con hurtos menores y pecadillos de la carne, amén de acabar con los resfriados del alumnado femenino mediante su amortajamiento integral.

 
 
 

No, no te tires, que te vas al fondooo...

Miembra de la Equipa Femenina de Natación "Las Pitufas", del IES Mohammed Atta Puerca

 

Tras ello, Qatar propuso la inclusión en el Proyecto Educativo del centro de una completa batería de actividades formativas obligatorias para los docentes. Citemos algunos cursillos: “Coeducación para hirsutos”, “Liberación de la mujer africana: ablando se entiende la gente”, “Andalucía Imparable: Física de la Caída Libre” “Concesión de Comisiones de Servicio y otros fenómenos paraanormales”, “Del catedrático de instituto al psicopedorreto/a: evolución política e involución monolítica”, … La siguiente iniciativa Qatatónica consistió en una visita a la Mezquita de Córdoba con los alumnos del PCPI de Mantenimiento de Edificios. Culminando la obra que el recientemente fallecido Mansur Escuredo dejó inacabada, los alumnos de Qatar tomaron la Mezquita por asalto ante el aplauso de las autoridades psocioeducativas, asalto interpretado como justa aplicación de la ley de Memoria Histórica con un laxo lapso temporal.

¿Quién pondrá coto a las sagaces maniobras de Ali Qatar? ¿Quién impedirá que la junta de Andalucía se gaste una pasta en dar clases de árabe mientras que en los centros no hay ni para papel higiénico?

¿Tenemos unas autoridades laicas, cultas, que crean en una enseñanza pública de calidad y en una sociedad racional, no esclavizada a un dogma cruel? ¿Que no cedan ante los que más gritan, y que crean que los hijos de los trabajadores tienen derecho a una formación de calidad?

Ja, ja, ja, ja…

No, amigos. Esto no es Francia ni Alemania. Los alcaldes psociatas y los concejales de Izquierda Hundida se matan por presidir procesiones semanasanteras y, a la vez, le dan el oro al moro. Asumamos nuestra idiosincrasia.

El fuego se combate con el fuego. Nuestra única esperanza es Kiko Argüello. Él, con su Opus Dei para canis. ¿Por qué? El Opus propugna alcanzar la santidad por el trabajo. Los kikos la alcanzan follando. La fantástica tasa de natalidad de los kikos, que se reproducen como conejos a pilas, es lo que podría repoblar los institutos, a medio plazo, con jóvenes católicos recios, estólidos, invulnerables ante la infección del relativismo cultural…

Kiko Argüello explica lo de "Creced y Multiplicaos": "Multiplicaos es follandooo..."

¿Les parece que exagero? ¿Acaso afirmo que el nuevo ROC es el culpable de una invasión psociomora y que hay que caer en el otro extremo ? No, no es esto. Más bien es todo un desastre causado por unos okupas que llevan treinta años en una casa que es de todos, gastando el dinero de todos… y, lo que es peor: tolerados por la mayoría con una mezcla de complicidad (algunos) y fatalismo (muchos) que ha amputado muchas oportunidades de cambio.


Manual del perfecto resistente

2 octubre, 2010

Qué duda cabe de que la Consejería de Educación es una benéfica institución que vela por los intereses del Cuerpo (y del Espíritu) de Profesores de Enseñanza Secundaria. Sin embargo, al igual que las madres con síndrome de Münchhausen, la Junta puede, y perdonen el uso de lenguaje poético, jodernos vivos con su tóxico amor. Por eso es recomendable la lectura atenta del siguiente opúsculo:

Este libelito, cortesía de la Asociación de Profesores de Instituto de Andalucía (APIA), advierte de forma preclara algunas situaciones en las que nuestros superiores jerárquicos -sabedores de que demasiada información nubla las entendederas del lacayo y le inspiran una maléfica ansia de libertad- nos llevan, como se dice popularmente, al huerto y nos tratan, no ya como a infantes a los que se dirige sin consultar, sino como a reses estabuladas. Que es, por otro lado, lo que nos merecemos, dado el nulo orgullo que nos esforzamos en exhibir siempre que tenemos ocasión.

P. S. Acabo de reparar en que no les he revelado que, desde finales del curso pasado, soy asociado de APIA. Lo he hecho con el convencimiento de que equivocarse siempre es mejor que no hacer nada. Son libres de opinar lo que quieran, como siempre, y les agradecería que lo hicieran.


El ROC de la cárcel (III)–Josema y Millán revisited

13 julio, 2010

De La Chica Strikes Back!

Diablos, y creíamos que no tenían sentido del humor… ¿qué mejor día para la publicación del infame ROC que hoy, Martes y 13? En fin,  cuando la Junta quiere asustarnos, lo logra; y eso que, normalmente, para lo que están más dotados es… ¿cómo diría yo?… ¿cómo expresarlo elegantemente?

Estoy sintiendo tu perfume embriagador…

Díganme la verdad… ¿no se lo olían? Puaj


Trailer: El ROC de la cárcel (II)–Los viejos ROCkeros nunca mueren

1 mayo, 2010

 

Aunque aún en fase de preproducción, a la Bitácora de El Profesor Estupefacto le  complace anunciar la próxima publicación de El ROC de la cárcel (II)–Los viejos ROCkeros nunca mueren, con nuevos supuestos de aplicación del ROC y varias estrellas invitadas:

Mansur Escudero (presidente de la Junta Islámica de España, okupa de la Catedral de Córdoba)

Mansur y su alfombra no voladora

Kiko Argüello (fundador del Camino Neocatecumenal, líder de los Kikos, especialista en fertilidad)

Kiko Argüello explica lo de "Creced y Multiplicaos"; ahora va por "Creced"

El Consejero de Educación que toque (ya saben lo que duran últimamente; he aquí un extracto de la reunión de la Cópula del Psoe en que buscaban candidato para relevar a Mar Moreno, justo antes de elegir a De la Chica…)

Prepárense para el emocionante espectáculo de la lucha de la estupidez contra el mal. Próximamente…


Un mundo feliz (I)

3 abril, 2010

 

Buceaba en la web de la Junta (buscando, he de reconocer, ocasión de medro) cuando me topé con esta noticia, o, más bien, proclama:

“La Consejería de Educación ha hecho entrega de nuevos aparatos de megafonía a 43 docentes de todos los niveles educativos en un acto presidido en la tarde de hoy por el delegado provincial de Educación, Antonio Escámez, y que ha tenido lugar en la sede del Instituto Andaluz del Deporte”. Estupefaciente.

Entrega de las prótesis de voz

Supongo que mi constante estupefacción se debe a una ingenuidad impermeable a los acontecimientos. Hubiera dicho yo que los problemas de salud han de tratarse con discreción, y que los actos públicos se reservan a celebraciones o conmemoraciones felices o solemnes. Como no me cabe la menor duda de que la Junta vela por nuestros intereses con celo insuperable, he de concluir que el acto tuvo el carácter de imposición de condecoraciones o medallas al mérito docente o al heroísmo de guerra. Sigo leyendo: “(…) se dotará a las asesorías médicas de un banco de material de megafonía inalámbrica para préstamo temporal al profesorado afectado”. Uno, que es chapado a la antigua, repara en el insólito pleonasmo (los préstamos son temporales por naturaleza; de lo contrario, son regalos), sin duda dirigido a los no avisados: no se recreen excesivamente con el aparatito, cúrense pronto, que hay que devolverlo. Ah, cómo nos conocen: tendentes al abandono, a la molicie, sin ese espíritu falangista, sin esa voluntad de resurgimiento que lleva al buen profesor a inmolarse en el puesto de trabajo. Imaginemos que el ejemplo cunde y es seguido por, no ya otras consejerías, sino ministerios: “Carme Chacón hace entrega en acto público, en régimen de préstamo temporal, de nuevos miembros protésicos a los últimos artificieros amputados”, “Pepiño Blanco hace entrega en acto público, en régimen de préstamo temporal, de sillas de ruedas a los últimos obreros accidentados en las obras del AVE”. Qué aroma a ceremonia norcoreana, tan caro a las huestes psociatas. Y, sin embargo, qué solución tan española: ante el exceso de ruido, subir el volumen.