Huelga todo comentario

25 septiembre, 2010

Convocatoria de huelga de CCOO y UGT

El próximo día Miércoles, 29 de Septiembre, si razones de fuerza mayor no lo impiden, el PE acudirá a su centro de trabajo puntualmente y cumplirá su horario regular e irregular con el rigor de una contractura cervical. Esto es; el PE no secundará la convocatoria de huelga de CCOO y UGT. ¿Por qué? Como dijo el clásico, si tengo que explicárselo, es que no lo van a entender.

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¿Perdón? ¿Cómo?

12 julio, 2010

 

Ayer noche, como tengo costumbre, estaba tranquilamente encerrado en mi despacho resolviendo ecuaciones en derivadas parciales cuando me pareció advertir… ¿cómo explicarlo? una especie de estruendo similar a lo que oirían los romanos antes de la acometida de los bárbaros. Asoméme al balcón de mi residencia y creí vislumbrar una turbamulta de eslabones perdidos, vestidos en tonos chillones, muchos de ellos con atuendos que permitían otear dos de sus tres extremidades inferiores (¿pantalones bermudas se llaman?) y con el rostro quizá congestionado, o puede incluso que repellado de algún tinte. Busqué en mi Encyclopædia Britannica y no hallé etiología de tal comportamiento, y eso que busqué todas las posibilidades: Atapuerca, hebefrenia, neanderthalización, infantilismo, gigaburricie… desconcertado, volví a mi quehacer. ¿Alguien puede explicarme qué fue lo que pasó? Gracias.


Señales de humo

23 junio, 2010

Fumar, signo de distinción

¿Cómo se puede medir la categoría media de los ciudadanos de un país? ¿Cómo describir, sucintamente, su calaña? Quizás, mediante lo peor de lo que son capaces sus élites, o lo mejor de lo que es capaz su gentuza. Respecto del tabaco, queridos, he de concluir que la inmensa mayoría de los españoles se inscriben inequívocamente en la segunda rúbrica. Han leído bien: digo que la mayor parte de los fumadores españoles son chusma. Gentuza sin principios, sin respeto, gente dejada, sin modales, bestias. Provectos plutócratas y canis de vertedero fuman como chimeneas al lado de bebés. Mujeres embarazadas, enfermos diagnosticados de cáncer, médicos… fuman sin recato, ostensiblemente, haciendo alarde de lo que debería ser motivo de oprobio.

Ah, los médicos…

Hasta hace relativamente poco era común que nos recibieran fumando en su consulta, los muy bastardos. Recuerdo que, sufridor de una leve molestia lumbar, fui a un traumatólogo que enarbolaba un habano hediondo. Le rogué que lo apagara.  Su venganza fue hacerme radiografiar desde el occipucio hasta las falanginas de los dedos de los pies. La exposición a los rayos X me indujo una leve fosforescencia que me hacía visible en las noches cerradas durante una buena temporada. En otra ocasión, fui a un internista por algún episodio de ligereza intestinal. El canalla fumaba y yo cometí el error táctico de reprobárselo. Contraatacó y me dispuso en decúbito prono, en donde, como describió magistralmente Lawrence de Arabia, asaltó la ciudadela de mi hombría. Esa es la experiencia más aproximada al ayuntamiento entre varones a la que el Profesor Estupefacto ha tenido acceso. Y, francamente, mis prejuicios y prevenciones contra el coito entre iguales se vieron decuplicados tras el infeliz tránsito.

Pero, como siempre, me voy por la tangente; en este caso, la tangente hiperbólica. Volvamos al tabaco. ¿Qué benemérita empresa puede aunar los esfuerzos de gente tan dispar como Antonio Burgos, Moncho Alpuente, Luis Antonio de Villena, Alfonso Ussía, Fernando Savater, Fernando Vizcaíno Casas (q.e.p.d.) o Carmen Rico Godoy (idem)? ¿la lucha contra ETA? ¿la defensa de los valores de occidente frente a la barbarie islamista? ¿reivindicar el español, lengua perseguida en varias autonomías? no… el Club de Fumadores por la Tolerancia. Semejante oxímoron se agrava al visitar la página de inicio de la web de estos sujetos:

Ah, qué aroma fresco a Ducados...

Qué profusión de verdes y azules. Qué aspecto saludable el de la risueña pareja. Casi se respira la brisa fresca. ¿Es un anuncio de agua mineral? ¿Quizás de una dieta depurativa? No, no. Entonces, ¿y los cigarritos? ¿Y la ceniza? ¿y el humito? ¿por qué no unos cálidos tonos alquitranados, grises, pardos, mucho más apropiados? Claro es que, a la par que apropiados, son más realistas…

No, queridos, el color no es siempre cuestión de raza

No nos sorprende que las actividades recreativas de este filantrópico club estén financiadas por las tabaqueras. Realmente, pasar de mero adicto a esbirro apesebrado es, en todas las mafias, una subida de categoría.

 

Fumador por la Tolerancia, antes del Photoshop. Las uñas. Aaargh.

De Trinidad Jiménez y su psociata ley antitabaco del 2005, “la puntita nada más” ¿qué podemos decir que no haya sido mil veces repetido? Como siempre, su pusilanimidad les lleva a intentar arreglar los problemas a medias, lo que origina problemas nuevos. ¿Lograrán hacer algo a derechas (no pun intended) con la siguiente ley?

 No crean que mi falta de querencia por la grey psociata me arrima en lo más mínimo a las huestes PPras. Esperanza Aguirre, cuya jeta de cemento y falta de redaños a la hora de entrar a matar están sobradamente documentadas, debería agarrar uno de esos puros con los que probablemente perdió la mocedad (pun intended) y fumárselo estilo Emmanuelle, no sé si me explico, en una esas bodas de gente-bien en las que la PPresidenta de la Comunidad de Madrid quería ver a no fumadores en general y niños en particular, digamos, empurados.

 Bien, queridos, es momento de finalizar esta rúbrica ya demasiado larga. Que, como tantas otras mías, en realidad trata de nuestro problema fundamental: España. Como dijo alguien, ¿Cómo sabemos que hemos llegado a un aeropuerto español? Muy fácil; por el agrio aliento a café con leche y a tabaco que se pega en la ropa cuando va uno por los pasillos. A todos ustedes, fumadores invasivos, sólo les deseo lo que ustedes se buscan. Nada más.

 P.S. Fernando Vizcaíno Casas y Carmen Rico Godoy murieron de cáncer; probablemente, muchos de los fumadores pasivos que les rodeaban, también.


Predicar con el ejemplo (I)

16 mayo, 2010

 

Qué tranquilidad espiritual, qué momento zen se disfruta al oir a Pepiño Blanco asegurar que, en estos momentos difíciles, los que más han de pagar son los que más tienen. Sufre uno un pequeño desconcierto cuando ve que, en el mismo golpe de voz, Pepiño suelta lo del recorte de, como mínimo, un 5% en los sueldos de los funcionarios. ¿Somos acaso los que más tenemos? Quizá sea un error… pero entonces lee uno cómo los padres de la patria han decidido predicar con el ejemplo y bajarse el suelo un 15%… ¡el triple!… ah, claro, ¡ellos sí que van a sufrir un recorte! Si ellos, pobrecitos, hacen tamaño sacrificio, ¿no debemos nosotros, los que más tenemos, contribuir por igual?  Les ruego lean el siguiente recorte de prensa:

… y, si son tan amables, lean el siguiente; sobre todo, en el gráfico de la derecha, el número total de cargos políticos y de confianza: cerca de 430.000.

[ambos recortes son de la edición de Andalucía de El Mundo del pasado Viernes]

…y, ahora les ruego respondan a las siguientes preguntas:

¿Tiene usted un sueldo bruto de más de 3.000 euros, con complementos que pueden llegar a cuadruplicarlo o más?

Usted, que ha sido destinado al quinto pino porque la Junta de Andalucía tiene las capitales copadas por comisiones de servicio discrecionales, ¿recibe 1.823 euros en concepto de gastos de alojamiento y manutención?

Usted, que hace a diario decenas o centenares de kilómetros en su propio vehículo o en otro medio de transporte, ¿le sale gratis viajar en avión, barco, tren, autobús? ¿le dan 250 euros al mes para taxis?

A usted, por trabajar en el mismo municipio en el que reside, ¿le pagan 870 euros?

¿Es usted quien decide cuándo se sube el sueldo, cuánto se lo sube, o, si se lo baja, a cuál de las muchas partidas de mayor o menor cuantía le aplica la rebaja?

¿Tiene usted un trabajo, como don Pepiño, en el que gana miles de euros y decide sobre millones de presupuesto, sin saber hacer la o con un canuto?

 ¿Tiene usted un trabajo en el que, salvo excepciones, es un mero comparsa anónimo que hace lo que le dicen, vota lo que le dicen, asiste usted cuando quiere y se dedica a ir, en cambio, a inauguraciones, actos públicos, almuerzos, cenas, fiestas…?

¿Le salen gratis las entradas de cine, las entradas de los toros, va usted gratis a conciertos…?

¿Le regalan a usted trajes hechos a medida?

¿Le regalan a usted caballos?

¿Ha dejado usted que España se meta hasta las trancas en la crisis, ha dilapidado el dinero público en ayudas y subvenciones que no generan empleo, ha callado por cobardía y por falta de dignidad mientras sus jefes, a los que debe usted su escaño, mentían como bellacos?

 ¿Piensa usted quedarse quieto y callado mientras que los responsables de gobernar nuestro país viven como dioses, no les ajustan las cuentas a los auténticos culpables de la crisis y en cambio, nos las ajustan a usted y a mí sencillamente porque nos creen indefensos?

Mire usted el último gráfico y fíjese en cuántos somos funcionarios de la docencia… casi 650.000, ¡la mayoría en la administración! ¿sabe usted cuánto podríamos hacer si actuáramos juntos?

Si ha respondido no a todas las preguntas salvo a la última, usted y yo estamos en el mismo barco. No se conforme. No tenga miedo. No se calle. No se calle usted nunca más. Actúe. Actuemos todos. Cuente conmigo. Yo cuento con usted.  


χινχο, χινχο, χινχο… ¡πορ ελ χυλο τε λα ηινχο!

12 mayo, 2010

Ya sabemos cómo se solucionan los problemas en Grecia...

Bien, bien, bien… ¡ya están aquí las rebajas de verano! no perdamos tiempo comentando la buena nueva, ¡hay tanta gente que lo hará mejor que nosotros, oh, pobres peones de brega! Mientras esperamos que el beato Zerolo sea nombrado Ministro de la Presidencia para la, digamos, introducción por tramos de la medida (ver gráfico antecedente), pondremos unos ejemplos, que ilustrarán la bondad del recorte de nuestro Gran Timonel. ¡Menos mal que nos han pillado con las pruebas de diagnóstico recientes! Nos atrevemos a postularnos para la confección de las siguientes. Vean, vean…

Ejercicio 1. Si a una moneda de un euro le quitamos su 5%, ¿qué queda?

 

Tan redondita...

 

 

Exacto: una mierda con la que no puedes entrar ni a la tienda de los chinos.

Prueba a comprar algo con esto, anda. Puaj.

 

 

Ejercicio 2. Si a un pene de 13’58 cm. (media nacional, no, no se rían… ni lloren) le quitamos su 5%, ¿qué queda?

Esto sí que es una procesión... ¿será la de El Resucitado?

 

Respuesta: queda una depresión, cuyo tratamiento no es fácil…

Esto es lo que yo llamo invertir en ladrillos

 

 

Ejercicio 3. Si al coeficiente intelectual de José Luis Rodríguez Zapatero le quitamos su 5%, ¿qué queda?

 

Zapatero, a su 100%

 

Posibles respuestas: le ofrecemos varias opciones…

Opción 1: mejor opción intelectual de todas

Opción 2: la terapia génica no ha dado los buenos resultados de la opción 1

Opción 3: Zapatero en Consejo de Ministros

 

 


Proyecto Genoma Humano (I)

2 mayo, 2010

 

En respuesta al vídeo de un comentario de la rúbrica inmediatamente anterior, más vale una imagen que mil palabras huecas. Hagan click en la imagen para ampliar y advertir la riqueza de detalles. Les recuerdo que, de todas formas, compartimos el 80% de los genes con la mosca del vinagre:

Mejora de la especie mediante cruce con ejemplares genéticamente superiores


Don de lenguas

30 abril, 2010

 

Leire Pajín, una mujer que todo varón normalmente constituido querría ver en Playboy… totalmente vestida (o, mejor, enmascarada), ha exhibido su poliglotismo en el Senado. No, queridos, el poliglotismo no es una tara genética. O, en este caso, puede que sí.

No, chico, no te apartes, que vas a salir de todas formas...

Qué, ¿apetece un Pajín?

No es la primera vez que la Sra. Pajín exhibe su don de lenguas en política. He aquí un poco conocido vídeo de su toma de posesión. Quizá no la reconozcan porque es de antes de alisarse el pelo. El derroche de lenguas autonómicas tiene lugar alrededor del minuto cuatro, quizá antes. Bravo, Leire.

P.S. Puede que Youtube les ponga algún problemilla para ver el vídeo incrustado en la Bitácora, pero declarándose adultos y responsables de sus actos lo superarán. Para Pajín, lo que se dice Pajín, sugiero ojear el minuto 1:52. Ups.